отметили сегодня день рождения Сашки в Il Patio на Кропоткинской. я, кстати, именно там никогда не была. так понравилось. уютно, залы хорошие, оформление стильное, а главное - район красивый. парк у Храма Христа Спасителя сейчас весь расцвёл..ммм.. вечером вышли: тепло, летом пахнет, шашлыками пахнет, даже какое-то ощущение заграницы появилось)) Испании или морского курорта))

сегодняшняя ночь - это пипец. спала часа 2-3 перед универом.. снились какие-то психоделические сны из серии "Реквием по мечте". насмотрелась вчера "Kill" на ночь, ага..

вообще счёт времени потеряла. нет ощущения, что вчера было вчера. схожу с ума?

опять очень захотела суши оо.. сегодня хоть нормально поела.. лазанью вегетарианскую с овощами, ням-ням, обожаю такие блюда а дома ещё сделала картошечку со специями, пряностями, зеленью и соусом. прямо даже чуть не разревелась от радости - наконец-то позволила себе что-то помимо салатов, капусты и минералки с лимоном.

ещё 2 рабочих дня.. почему с прошлой недели время начало ТАК тянуться? удивительно..

мне-таки отключили инет в честь праздничка

поэтому вчера я сходила с ума. посмотрела замечательный фильм "Прерванная жизнь". про психушку. ещё раз поняла, что мне туда пора. посмотрела "Телефонную будку" с истеричкой Фарреллом. если он реально "бунтарь", каким его рисуют в интервью, - неудивительно, учитывая его роли в кино.

послушала все новые диски.. практически изнасиловала себя альбомом Топалова. разочарована.

прочитала от корки до корки все журналы "Компания" за последние 3 месяца.

перечитала свою папку избранного слэша.

с горя легла спать в час ночи, хотя обычно ложусь не раньше трёх..

вот же парадокс - когда инет в неограниченном доступе, он мне сильно не нужен. когда же его в принципе нет - я лезу на стенку и понимаю, что без сети я как без рук.

сегодня с самого утра в состоянии неадеквата. ничего не могу делать. а дел много. сижу в ступоре перед компом и думаю, как себя выпереть завтра из дома. учиться, работать, хоть что-то делать, ёпт.

наверное не надо спать. вообще. тогда мне не будут сниться такие сны, которые мешают быть нормальным человеком

удавиласьнах



я когда-нибудь говорила, что фото мужчин с младенцами вводит меня в состояние неадеквата?

прошла тест на тип личности. всё про меня, ага. только вот пугают меня такие результаты



Основные дихотомии:

Решающий 17 - Воспринимающий 3

Экстраверсия 3 - Интроверсия 7

Сенсорика 7 - Интуиция 13

Логика 9 - Этика 11



читать дальшеINFJ хорошо ориентируются в различных жизненных ситуациях, включая и самые сложные из них. Именно INFJ особенно прозорливы в оценке событий настоящего и прошлого. Им также свойственна незаурядная способность прогнозировать будущее.

Характерно, что INFJ способны настолько глубоко прочувствовать глубинные течения человеческой души, что часто замечают эмоции и настроения людей до того, как это замечает сам наблюдаемый человек. Такая проницательность INFJ часто смущает и даже отпугивает людей других типов. INFJ интуитивно распознают добро и зло в людях, хотя редко способны объяснить, каким образом они достигли такого понимания. Последующие события часто подтверждают их выводы. INFJ обычно хорошо учатся и работают - скромно, без излишнего шума. Они серьезно относятся к своей работе и любят самообразование. При решении каких-либо проблем они часто прилагают даже больше усилий, чем этого требует задача. INFJ редко являются яркими лидерами, но их скрытое влияние ощущается во всех областях их деятельности.

Очень трудно проникнуть в чрезвычайно богатый духовный мир INFJ. Они не делятся секретами с теми, кому не полностью доверяют. INFJ легко ранимы из-за своей развитой способности углубляться в себя и изучать людей. Безмолвно поэтому они и обладают таким свойством, как скрытность. Даже люди, живущие с ними долгие годы, могут вдруг обнаружить совершенно незнакомое им свойство характера.

INFJ любят радовать окружающих. Они предпочитают соглашаться с людьми и считают любой конфликт неприемлемым и разрушительным. Раскрепощенное воображение часто приводит INFJ в область искусства: музыка, математические системы, поэзия, драматургия, беллетристика становятся делом жизни для 1NFJ. К слову сказать, INFJ v самые поэтичные люди. Так же, как ENTJ не может не быть лидером, нельзя представить 1NFJ, не обладающего интуицией. Это свойство распространяется на людей, события, вещи принимая формы предвидений, предсказаний, вплоть до слуховых и зрительных галлюцинаций *это вообще тема *

1NFJ часто выбирают свободные творческие профессии и предпочитают деятельность, связанную с взаимоотношениями один на один. Например, преуспевающий практик в медицине, психолог, психиатр может быть INFJ. INFJ может избрать перо орудием труда, и тогда его воображение сделает язык ярким и увлекательным, поэтичным и полным мистических картин, INFJ - мастера метафор, их устная и письменная речь отличается утонченностью, элегантностью и сложностью. Их яркие лингвистические способности используются как для описания людей, так и для общения с людьми. 1NFJ пишет всегда для какого-то конкретного лица, творчество для безликой, абстрактной аудитории лишает его вдохновения.

INFJ может быть выдающимся врачом, способным входить в душевное соприкосновение с больным исследовать пациента настолько глубоко, что это недоступно врачам других типов INFJ наиболее эмоционально ранимы по сравнению с представителями других типов. Врач INFJ скорее всего предпочтет специальность медицинского психолога или психиатра.

Что бы он ни выбрал, ему будет сопутствовать успех благодаря исключительной теплоте, энтузиазму, глубине концентрации, оригинальности, организаторским способностям *оо, спасибоо *

Где бы они ни находились, INFI тонко чувствуют и соблюдают нормы общения с людьми. Они способны выполнять работу, требующую одиночества и концентрации, но так же успешно трудятся в контакте с другими людьми, стремясь при этом к установлению глубоких взаимоотношений.

1NFJ хорошо ориентируются в общественных структурах, да и их собственные взаимоотношения с людьми обычно строятся довольно удачно. Они ценят гармоничный состав трудового коллектива и желают, чтобы деятельность организации протекала гладко и легко, прилагая к этому максимум усилий со своей стороны. Они часто бывают угнетены чрезмерной критичностью коллег; благодарно принимают похвалы и сами с успехом используют моральные стимулы. Если INFJ встречают недружелюбную, враждебную трудовую атмосферу или постоянную критику, они теряют покои, чувствуют себя несчастными, скованными и в конце концов просто заболевают.

INFJ обычно преданы супругу, но могут не всегда быть открытыми для физического сближения. Иногда они могут проявлять значительную половую активность, но предпочитают выбирать время для этого самостоятельно, в соответствии со своим настроением. Это может вызывать сложности если их супруг является экстравертированной личностью. Постоянные конфликты, явные или тайные, буквально разрушают психику 1NFJ. Родитель INFJ самоотверженно предан детям. Эта способность может вызвать чрезмерную зависимость матери от ребенка и наоборот, что может, в свою очередь, негативно отразиться на их здоровье. В то же время INFJ склонны по-настоящему дружить со своими детьми, что, однако, не исключает строгой дисциплины. Они обычно очень внимательны к комфортной обстановке в доме, а особенно к психическому комфорту и здоровой атмосфере во взаимоотношениях между родителями и детьми.

пройти >>> http://tests.socionic.ru/keirsey.ph...&question=0

вдохновилась забавой "факты о себе" и решила, наконец-то что-нибудь наваять)

читать и ужОсаться >>1. дома у меня всегда открыты окна. даже зимой. из-за этого все бесятся, а мне необходимо, чтобы постоянно был воздух. может, это извращённая форма клаустрофобии?

2. я сплю на четырёх подушках. если их меньше - не могу заснуть. когда была маленькая, если ехала к кому-то ночевать, брала свою подушку))

3. очень рано научилась писать и читать. 1 сентября в 1 классе нас попросили что-нибудь нарисовать, чтобы в конце 11 класса отдать на память, и я специально подписала картинку коряво и печатными буквами, хотя уже свободно владела прописью

4. уже в младших классах я была звездой, меня любили и ненавидели одинаково сильно. я же всех своих одноклассников до сих пор ненавижу и ни с кем после выпуска не общалась.

5. тем не менее, мне бывает стыдно за своё поведение, я могу признать, что не права. правда, иногда для этого необходимо время.

6. и я не высокомерная, как считают очень многие. меня очень часто неправильно воспринимают.

7. ненавижу сплетни, интриги и конфликты. всегда стараюсь их миновать. очень не люблю, когда меня в них втравливают без моего же ведома.

8. всегда замечаю даже самые незначительные мелочи. и всё, что я делаю/говорю, почти всегда осмысленно и я полностью отдаю себе отчёт в этом. хоть порой и понимаю, что иногда лучше жевать)))

9. у меня сдвиг на орфографии. когда вижу текст, первым делом окидываю его взглядом в поисках ошибок, а потом уже вчитываюсь в смысл. при этом, когда нахожу ошибки - рукаю нах. ненавижу безграмотность. других эта моя привычка бесит

10. ещё я педантичная. люблю порядок, а бардак, особенно вселенских масштабов, может вызвать у меня стресс

11. у меня никогда не было проблем с учёбой. я никогда не учила никакие там правила, теоремы, законы иже с ними. считаю, что класть свою жизнь на алтарь образования - глупо.

12. меня миновали всякие подростковые глупости типа распивания пива на пеньке, резания вен и т.д. кому-то это покажется скучным, а я, напротив, никогда не понимала, что в этом прикольного.

13. чётко разделяю свою жизнь на ДО 16 и СТАРШЕ =) у меня действительно очень многое изменилось. боюсь даже представить, что было бы со мной сейчас, если бы не определённые обстоятельства.

14. поэтому, хоть и было достаточно ошибок за эти 4 года, я совершенно не жалею, что в определённый момент стала той, кем являюсь и сейчас.

15. я могу очень сильно и глубоко переживать даже по самым пустякам. пусть это всё неизбежно, у каждого опыт строится на неудачах, но я очень боюсь проигрывать.

16. из-за этого очень ранимая и вообще крайне неуверенная в себе. хоть это и может показаться смешным тем, кто меня считает самоуверенной и наглой))

17. считаю, что я ничего в своей жизни не добилась и не сделала хорошего. хоть это, наверное, и не так.

18. иногда мне очень сложно выражать свои чувства. мучительно сложно. самые простые слова кажутся неправильными, громкими, пафосными, и язык не поворачивается их сказать.

19. хотя в душе я так обожаю любимых людей, что иногда страшно становится.

20. поэтому я могу быть эгоистичной ревнивицей и собственницей, хотя в принципе этим не страдаю.

21. ненавижу лесть. и когда кто-то в лицо улыбается, а за спиной поливает грязью. не понимаю отношений ради выгоды. по-моему, проще напрямую попросить о какой-то услуге, чем лебезить и стелиться.

22. мне очень легко находить контакт с людьми, но сложно поддерживать отношения годами. бывает, что теряются общие интересы, а бывает, что просто как-то расходятся дороги и сложно восстановить связь.

23. вместе с этим, я считаю, что друг может быть дороже иного родственника, очень трепетно и серьёзно подхожу к отношениям и обижаюсь, когда другой человек менее искренен.

24. я вообще часто обижаюсь. недотрога я но показываю обиду исключительно редко и вообще очень отходчивая =)

25. очень не люблю, когда нарушается моё личное пространство. не люблю, когда теребят мою одежду, перебирают волосы и вообще лезут.

26. ненавижу фотографироваться по принуждению. поэтому сама редко беру фотоаппарат на гулянки и встречи. самое мерзкое, когда меня заламывают и суют под нос объектив

27. поэтому до дрожи терпеть не могу дебильники с камерой. хочется отнять эту игрушку и разъебать апстену

28. не люблю, когда при разговоре не смотрят в глаза. когда отвлечены посторонними делами - каляканием на бумажке, набиванием смс-ок, лицезрением оконных пейзажей и т.д.

29. сколько себя помню, всегда что-то писала. причём, параноидально-психологические вещи. большая часть - неоконченные и брошенные на середине. если перечитываю их сейчас - хочет сказать "аффтар, выпей йаду" остаётся радоваться, что фанаЦЦкие *рассказики* с основной сюжетной линией "знакомство-безудержный секс-свадьба" я не писала никогда. у меня на них фантазии не хватало

30. никогда не считала знаменитых людей "звёздами". вообще очень просто относилась к индустрии шоу-бизнеса. если даже есть уважение и восхищение - оно больше внутреннее, в бросаниях на шею не выражается

31. сейчас к селебритиз отношусь ещё более скептично. хотя есть определённое количество людей, которых я могу назвать если не кумирами, то определённо личностями, которые повлияли на меня и моё мировоззрение =)

32. считаю, что сама я бездарна до мозга костей и ничего путного из меня никогда не выйдет =) комплексы, ага..

33. всегда недовольна своей работой и на кураже могу бесконечно добиваться идеального результата. многие воют, а по мне лучше вообще не сделать, чем сделать плохо.

34. я страшный параноик, невероятно мнительная, недоверчивая. ужас. со мной сложно даже мне самой))

35. боюсь людей, которые видят меня насквозь. я так тщательно выстраиваю психологические защитные оболочки, что удивляюсь, когда кто-то может увидеть то, что за ними находится. но вместе с тем очень надеюсь встретить такого человека, который будет меня понимать с полувзгляда.

36. когда говорю, что кого-то не люблю - редко вкладываю в это по-настоящему негативный смысл. чаще всего люди, которые неприятны, параллельны мне и неинтересны. никогда не буду бегать с топором за "врагами", мне проще забыть об их существовании. поэтому не понимаю мести.

37. могу с детской восторженностью взахлёб рассказывать о книге, песне, фильме или спектакле. могу так впечатлиться, что месяц потом ходить и обдумывать увиденное/услышанное/прочитанное.

38. всегда рыдаю на трогательных/драматичных/романтичных моментах в книгах/фильмах/спектаклях. рыдать над песнями тоже случалось, но крайне-крайне редко..

39. у меня хорошо развита интуиция. я чувствую людей и психологическую обстановку. при этом я стараюсь об этом не говорить, так как считаю, что эта штука очень тонкая и изменчивая))

40. вообще не суеверная, но когда дело касается чего-то важного, стараюсь следовать приметам. считаю, что люди с плохой энергетикой могут негативно влиять на события.

41. верю в судьбу и знаки. вместе с тем и в то, что человек сам выбирает и строет свою жизнь.

42. меня пугает неопределённость жизни. иногда задумываюсь о смысле и сущности бытия

43. я очень влюбчивая, но в то же время верная. не могу год любить человека, а потом резко стать к нему безразличной.

44. однако если столкнусь с серьёзным предательством, очень сильно поменяю мнение о человеке, могут и чувства все разом пропасть.

45. для меня очень важно мнение родителей, хоть я и не хочу себе в этом признаваться. хочется, чтобы они мной гордились, а поэтому всеми силами стараюсь их не разочаровывать.

46. какими бы сложными ни были отношения с родителями, я их безумно люблю, хоть и не могу в этом признаться (см. пункт 18)

47. меня пугает замужество. именно сам факт - штамп в паспорте и регистрация в ЗАГСе. я этого боюсь.

48. а ещё боюсь рожать ребёнка. не могу себе представить, как я выдержу 9 месяцев ада. когда была маленькая, искренне надеялась, что в будущем дети будут рождаться каким-то другим способом, не естественным

49. в детстве занималась спортом, музыкой, танцами, рисованием - и чем вообще только не занималась. недавно нашла огромные ватмановские листы - "газеты". сейчас бы я уже так не смогла

50. у меня очень свободные взгляды на любовь и отношения. я считаю, что самое главное - это личное счастье, а с КЕМ оно - это опять же личное дело.

51. ненавижу, когда кто-то указывает, как надо жить. одно дело советы, они иногда бывают очень нужны и полезны *да и то, не в навязывающей форме*, а другое дело диктовка - делай так, говори то, ты ничего не понимаешь.

52. не люблю спорить. дискуссии - это искусство, а споры - бесполезные базарные разборки. всё равно у каждого своё мнение, и никто его под напором не изменит.

53. терпеть не могу стереотипы. ярлыки очень сложно срывать.

54. люблю ко всему подходить с долей иронии. мой юмор далеко не всем понятен, но жить без чувства юмора вовсе очень сложно)

55. люблю шокировать и эпатировать в уместных масштабах. розовые ирокезы - это не выделение из толпы, а насмешка над собой, а вот уметь удивить людей - это всегда интересно.

56. поэтому и сама люблю людей, от которых не знаешь, чего ждать. с ними никогда не соскучишься, они всегда вносят разнообразие в отношения.

57. не люблю однообразия. не люблю лени и скуки.

58. я очень легка на подъём, а люди, которых нужно убеждать/уговаривать/раскачивать, меня утомляют.

59. иногда люблю идти против мэйнстрима. из-за этого некоторые говорят, что я само противоречие, но на самом деле это не так =)

60. меня называют Королевой Драмы из-за того, что иногда в страданиях я нахожу удовольствие высшей степени. ну да, я мазохистка

61. я не переношу вида крови, даже от рассказов про какие-то повреждения мне становится плохо.

62. я не могу есть по утрам. только пью кофе или сок.

63. я фильтрую многое происходящее вокруг. иногда до меня доходит как до утки)) я могу что-то открыть для себя тогда, когда многие уже переболеют этим. и потом хожу, думаю, где же я была раньше

64. так было с фильмом "Александр", который я посмотрела чуть ли не из-под палки раза с 3-4.. зато тепееееерь.. могу смотреть бесконечно, с любого места - я знаю его наизусть

65. я считаю Швецию самым эроместом в Европе, для меня это земной рай

66. меня убивает то количество детей-сирот и больных детей, которым некому помочь и для которых государству жалко денег хотя бы для поддержания жизни.. если бы у меня были миллионы - я бы жила на дивиденды и занималась благотворительностью..

67. тем не менее, я не считаю деньги основопологающей частью жизни. они важны, очень важны, но это не то, ради чего нужно жить.

68. в детстве я мечтала о том, что вырасту и уеду жить в другую страну. уже даже не помню, куда я собиралась.. то в США, то во Францию, то в Испанию, кажется)) сейчас я уже никуда не хочу.. хочу много путешествовать.. и, может быть, хотела бы пожить в Швеции))

69. когда я училась в школе, не представляла, что когда-нибудь её закончу. это казалось настолько нереальным и должно было ознаменоваться концом света)) я уже не помню, когда я окончила эту школу. и ничего, в глобальном смысле, не изменилось))

70. я не верю в чудеса, сказки, подарки судьбы и т.д. по мелочам - это везение, а вот по-крупному - мне такое не обломится

71. я постоянно отращиваю ногти и одновременно с этим мечтаю почаще играть в боулинг. в боулинг я играю раза 2-3 в год и каждый раз после этого оплакиваю ногти))

72. в детстве у меня были очень тёмные прямые волосы. потом они резко посветлели, завились и стали очень жёсткими. ненавижу свои волосы, с ними невозможно ничего сделать.

73. терпеть не могу, когда родственники на семейных обедах начинают рассуждать, кто из детей на кого похож. такое чувство, что тебя препарируют

74. ненавижу, когда кто-то включает телевизор на максимальную громкость. меня это просто до трясучки доводит.

75. наверное никогда не брошу курить, потому что считаю, что не курю) мне нравится процесс, я им не злоупотребляю и совсем не задумываюсь о возможных пагубных последствиях.. Минздрава на меня не хватает

76. когда была маленькая, обожала наряжаться в бабушкины шёлковые платки. у нас с сестрой игра "показ мод" была самая любимая. я была Синди Кроуфорд, а она - Клаудиа Шиффер

77. несмотря на это руки у меня, видно, растут из одного места, и никаким рукоделием никогда не могла заниматься.. шить вообще ненавижу. вязать утомительно. единственное, что мне нравится и что я использую как релаксацию, - вышивание крестиком

78. иногда меня посещают мысли из серии "у меня есть 3 любимых женских имени и 3 - мужских, но я же не смогу родить 6 детей, чтобы их назвать этими именами, какой же сложный выбор мне предстоит!"

79. иногда я обожаю играть в stupid girl. я вообще люблю наблюдать за реакцией окружающих. иногда столько нового о себе узнаешь..

80. всё вышесказанное можно не принимать как некую "оду имени себя", потому что см. пункт 54

тем, кто асилил -

сегодня чуть не скончалась.. встречаю папу на балконе, он на каком-то бревне метки расставляет. у нас на балконе вообще склад брёвен - для дачи и очередной постройки какой-то землянки ёпт. ну, папа такой деловой, замеряет, размечает.. и тут я вижу, ЧЕМ он это делает. моим карандашом для глаз! аааа я говорю: "папа, блянах, что же ты творишь??" папа: "ээ..а чё такое? обычным карандашом хреново видно, а тут прямо так всё чётко.." я -

а мама вообще куда-то заныкала мой любимейший лосьон для тела. ванильный, с таким обалденным запахом, что я с ума схожу, когда начинаю им мазаться так вот.. стоял он до поры до времени на полочке.. на которой было оооочень мало места, и все баночки-тюбики-флакончики буквально друг на друге висели. и тут мама покупает какой-то новый шампунь и умудряется впихнуть его на ту же полочку. я смотрю - и чуть не офигеваю, всё на месте, а лосьона нет. иду разбираться к маме. она в таком шоке типа "а я что? я ничего. ничего не знаю, не видела твой лосьон и не брала, он мне сто лет не нужен". просто пипец какой-то, а. ну куда могла здоровенная бутыль деться? через дырочку в ванной в канализацию утечь что ли?? агрххх.. самое обидное, что лосьон этот мне тётя привезла из-за границы, у нас таких нет.

ненавижу, когда моими вещами распоряжаются без спроса

умудохалась сегодня в издательстве. с 11 до 17 героически боролась со сном. до того доходило, что я из последних сил таращила глазищи, а изображение при этом плыло и троилось.. ужасно. представляю, как я при этом выглядела. как жертва Базедовой болезни не иначе

когда ехала домой в маршрутке орала. вот ситуация: до конечной метров 700. проехали остановку, одна тётка вылезла. только отъехали, ещё одна орёт: "остановите тут!" окей, остановили. причём, ей приспичило выйти посреди трассы - тротуар огорожен, и ближайший "вход" на него метров через 300. водитель только поехал, мужик кричит: "ой-ой, тормозните!". ёпт.. ну или выходили бы сразу все или ехали уже до конечной. люди уроды. а я сидела на переднем сидении рядом с водителем и со мной ещё парень какой-то, причём он у двери. моя остановка, я порываюсь выйти, парень такой: "нэт!". я его пинком бля вышибла, тоже мне мачо чмо

сижу сейчас гипнотизирую халву в шоколаде. занимаюсь мазохизмом, короче представляю, какая она вкусная и как я её ХОЧУ вот посижу так минут 15 - и можно убедить себя, что я её вроде и съела

забавно.. сижу роюсь в сети, в одном наушнике играет Nickelback.. потом понимаю, что другое ухо тоже как-то очень чётко слышит музыку.. а это по телику vh1 фоном играет - и там эта же самая песня, вплоть до совпадения по времени звучания

а однажды у меня было, что в плеере играла песня, мелодия которой и на телефоне.. и я телефон проигнорировала, не могла понять, что он в унисон с плеером звонит

хочу!



интересно, когда же он к нам дойдёт, если только 19 апреля вышел.. и сколько будет стоить.. официальная цена - 17 евро. я, конечно, против пиратов, но придушусь такие деньги за бво отдавать..

давно не покупала никаких новых дисков.. очень давно.. многие альбомы проще в инете скачать. но этот просто хочу.

хотя в последнее время моему организму необходимо что-то потяжелее. в связи с чем слушаю диск офигенной рок-подборки, который для меня Рома записал, и, конечно, *марсиан*.

Ксения по этому поводу очень сильно беспокоится, боится, как бы я не стала "капитанской дочкой"

самая моя большая мечта в жизни - иметь дружную семью.. повезёт ли?.. сомневаюсь...



p.s. видела какое-то реалити-шоу с Тату на Муз-тв. Юлька так и не знает ни фига английского.. а ещё говорят, что за полгода в Англии любой дурак заговорит

а ещё удивилась, что Тату участвовали в отчётном концерте ФЗ-6. кажется, за всё время существования проекта, они ни разу не были там. и очень негативно отзывались о Фабрике. жаль, что все эти слова оказываются лишь пустым звуком. Влад, помнится, тоже не особо одобрял искусственную штамповку "звёзд", а сам ни одного сезона в этом Доме не пропускает. и второй так же...