понедельник, 22 марта 2004
Научно установленный факт: мужчины каждые 20 секунд думают о сексе. Или минут. Или часов. Но, к сожалению, наука пока не установила точно, что именно они о нем думают.
Пока ученые бьются над этой загадкой, своими сексуальными фантазиями с читательницами делится Антон Бубликов.
читать дальшеАвиационная №45
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся в туалете… где же еще
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга
В стиле «Баунти» №44
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более, что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело…
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
Героическая №43
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю себя чувствовать жертвой насильника
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
Несбывшаяся №42
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади..
Внутренний голос: ..а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
Курортная №41
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
Спортивная №40
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
Железнодорожная №39
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
Набоковская №38
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили лет 10 назад.
Двойная №37
Я не знаю, как и откуда, но в моей постели – обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. «Ми-и-илый, - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
Ностальгическая №36
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена… Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20. а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
Классовая №35
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах – отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про «последний раз» точно подмечено.
Кинематографическая №34
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. «Двадцатый Век Фокс» представляет…», - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: «Двадцатый Век Фокс» и представить себе такого не может, я думаю.
Футуристическая №33
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
Азиатская №32
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж – это…это…
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
Медицинская №31
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате, под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
Рабочая №30
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
Рабоче-крестьянская №29
Я (не спрашивайте как) оказываюсь в женском общежитии – единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.
Крестьянская №28
«Барин, что это вы делаете такое, барин», - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
Натуральная №27
С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
Садистская №26
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. «Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда». – «Да, месье», - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только «месье, же не манж па сис жур». А это переводится иначе.
Сверхурочная №25
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.
Капиталистическая №24
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого…
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
Командная №23
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно…
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера – и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.
Скоростная №22
Я мчусь по автобану. Моему «Порше» нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150…160…190…Она – шатенка в красном платье – ласкает моего маленького друга. 195…196…200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик – и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
Культурно-мультурная №21
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять. Что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: « Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити».
Кинематографическая №20
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «камасутра». Она еще только разматывает свое сари. А я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом.
Техногенная №19
Она привязана к кровати. Я – к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы…
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
Автостопная №18
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. «Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?» Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
Полигамная №17
Я султан с гаремом из четырехсот – нет, пятисот! – наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами.
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343,411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.
Милитаристская №16
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия – обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил столь прекрасные стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный
Псевдоисторическая №15
«Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама. – я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь». Она приподнимает пышную юбку…
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.
Внешнеполитическая №14
На ее лице густой слой пудры. ЕЕ воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещать ей отдать Курилы.
Новогодняя №13
Одинокая новогодняя ночью. Звонок в дверь. ЗА дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные – предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Нe вздумай снять цепочку с двери – Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
Гадательная №12
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю. Кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!
Дружбонародная №11
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь наполнюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
Бытовая №10
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: Она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано «Занусси»
Внутренний голос: Возможные осложнения – нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.
Суперагентская №9
«Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?» - «Мое основное задание, - говорю я, cосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми».
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. – Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.
Психоаналитическая №8
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК – 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.
Сказочная №7
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была – сомнений быть не может.
Милицейская №6
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ – это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала – это что-то из области пуза?
Мокрая №5
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом мяч – и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью… Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.
Первобытная №4
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: «Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо».
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
Танцпольная №3
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.
Гастрономическая №2
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладка женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Невероятная? №1
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни. Мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.
-
-
22.03.2004 в 23:11Пойду я спать что ли! Может и заставлю себя заснуть в 12, что маловероятно конечно
-
-
22.03.2004 в 23:12-
-
22.03.2004 в 23:17Насть, пока!
-
-
22.03.2004 в 23:44Блин, у нас убойная математичка-хризматичка!! Мужеподобная баба!!! я не понялААА и именно с таким ударением....алгебру выучила, а вот до русского руки не дошли!!! уууух!!!
-
-
22.03.2004 в 23:54На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была – сомнений быть не может.
Это про это мультяха про Медвежью дружбу или как его там??=)))
-
-
23.03.2004 в 09:26Иркин, ты знаешь, как я на Инглише - *jejeje.. maybe.. I think.. you should..*
а у нас математик - конфЭтка)) я нифига не врубон, но хожу к нему и ботанюсь за первой партой, надеюсь, на экзамене поможет
а вообще я отвратительная прогульщица, стукните меня табуреткой.. по такой тупой причине сегодня не пошла.. фу, мне противно..
-
-
23.03.2004 в 09:29-
-
23.03.2004 в 09:32-
-
23.03.2004 в 09:34я сама кошу как незнамо кто...вчера забил...ща опять на первую пару не пойду=) жуть! Пойдем с тобой в дворники=)
-
-
23.03.2004 в 09:39- Маша, а где ты была на первой паре?
- Эээ.. меня не было!
пипец!! буду теперь отмазываться, что болела 2 дня.. а не прокатит.. плюс у нас аттестация на этой неделе.. короче, все.. меня даже в дворники не возьмут..
-
-
23.03.2004 в 09:44Дворники....возбмут! Пойдем на ФЗ полы мыть и жрать готовить=)
-
-
23.03.2004 в 09:46-
-
23.03.2004 в 09:49-
-
23.03.2004 в 11:30фу..меня тоже выгонят..а я им даже причину объяснить не смогу..я сейчас вообще ничего объяснить не смогу..ненавижу болеть..
-
-
23.03.2004 в 11:42я уже начинаю продумывать заявление декану.. потому что так меня даже слушать никто не станет.. вон мама - и та не поверила..
-
-
23.03.2004 в 11:55